Warum bist du trotzdem teurer?" Die Professionalisierung der B2B-Kommunikation war 1891 für Carl Gustav Vogel das Gründungsmotiv seines Vogel Verlags. Hauptsache, der Kleine ist gesund! ", schimpft sein Vater. "Omi, jetzt siehst du gar nicht mehr aus wie eine alte Frau", sagt da Fritz. ", Fragt die Physiklehrerin: "Wann entsteht ein luftleerer Raum?" ", Der Betrunkene wirft bereits das zehnte Eurostück in den Automaten und holt jedes Mal ein Wurstbrot heraus. – "Tut mir Leid, aber der letzte Wachhund, den wir noch hatten, ist letzte Nacht gestohlen worden. ", "Wenn ich fünf Äpfel in der einen Hand habe und fünf Äpfel in der anderen, was habe ich dann?" ", möchte der Pfarrer vom jüngsten Messdiener wissen. – "Ich hab ihn abschreiben lassen! ", fragt der Lehrer. Alle Kinder rufen: "Unentschieden! Ich hab sogar höflich nein danke gesagt, als mir ein Mann einen Beutel mit Geld angeboten hat. Das waren 40 geniale, praktische, stylische, lustige und super nützliche Büro-Gadgets. ", Herr und Frau Schmitt sitzen im Theater. ", fragt der eine. Rezeptebuch | Hier findest Du kreative und einzigartige Rezepte! – "Großartig", meint der Chef. Er versteckt die Körner, und wir müssen sie dann wiederfinden. – "Aber das ist doch kein Verbrechen!" Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzboot. ", ruft dieser entrüstet. – "Name? ", versichert der Verkäufer. Papa will es schlachten, wenn es fett genug ist. Darauf die Krankenschwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen. Zweitens haben Sie es gesagt. – "Zahnweh, Frau Lehrerin! Seitdem sind die Zitronen sauer. Meint der andere: "Furchtbar: Ich weiß nicht, was ich anziehen soll. – "Aber der war doch für die Kirche bestimmt." – "Na, ich bin ideal dafür: Beim kleinsten Geräusch werde ich wach! – "Aber Mama, die Verkäuferin sagte doch, dass sie die ersten Tage noch drücken werden. ", "Mögen Sie Rembrandt? ", Fragt der Ober den seekranken Passagier: "Möchten Sie, dass ich Ihnen das Essen in die Kabine bringe, oder soll ich es gleich über Bord werfen? – "Ich musste so lange auf einen starken Windstoß warten. ", Leo ist mit dem Fahrrad unterwegs und wird von einem Polizisten angehalten: "Dein Licht funktioniert nicht, du musst absteigen und schieben!" Was ist das dann?" - "Frau Kules! Ich hatte doch bei dem Einbruch eine Maske auf! – "Als Erstes schau ich, ob meine Freundin in der Nähe ist. "Was ist denn mit dir passiert? "Da ist das Frühstück für meinen Mann drin. ", "Jochen, was versteht man unter Notwehr? Fritzi meldet sich: "Vom Rennpferd, wenn es gewinnt! Oder doch lieber Sushi? – "Er soll Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft haben. "Papa, kaufst du mir ein Tier?" Mit diesem Abroller wird dein Klebefilm von einem hochglänzenden Stiletto abgerollt. – "Und wo ist die Kuh?" Denn sonst bräuchte ich dafür ja einen Führerschein! Ein Nickerchen kannst du natürlich auch machen. "Andere Hunde kommen mit der Leine, wenn sie Gassi gehen wollen. Im Park drüben, gleich der erste ist es. Ich hatte einen sehr frommen Prüfer." Und natürlich auch für alle diejenigen, die altersmäßig irgendwo dazwischen liegen. ", Der Arzt verschreibt dem Kranken ein Medikament. ", "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist? ", Der kleine Otto liest ein Buch über Tiere. ", Patrick trotzig zum Mathelehrer: "Heute werden Sie garantiert keinen Fehler in meinen Hausaufgaben finden!" ", Fritzchen ist zum ersten Mal auf dem Bauernhof. Aber seitdem kann ich besser rechnen. "Mir ist eine tolle Sache gelungen. Zusatzausbildung zur Ärztin für NaProTechnology und FertilityCare-Beraterin in Omaha, Nebraska USA Praxis für FertilityCare - NaProTechnology München Bahnhofstraße 77, 82166 Gräfelfing Tel: 089 - 89 89 98 55 E-Mail: jauch@fertilitycare-muenchen.de Im Internet: www.fertilitycare-muenchen.de ⦠Erstens: "Keine Angst, der tut nichts." Der Allgemeine Studierendenausschuss (AStA) ist ein Organ der verfassten Studierendenschaft. ", Die Mathelehrerin fragt: "Dennis, wenn deine Mutter bei deinem Vater 384 Euro Schulden hat und ihm die Hälfte zurückzahlt – wie viel schuldet sie ihm dann noch?" Darauf Karlchen: "Okay, okay, dann eben: Kon-fi-tü-re! Jetzt online gedenken. "Du Mami, unsere Nachbarn müssen ganz furchtbar arme Leute sein." ", Zwei alte Männer sehen im Urlaub das erste Mal im Leben einen Wasserskifahrer. – "Die kosten nichts." – " Ja, dass ich ihnen aus dem Weg gehe. "Ich werde Ihnen den Hahn selbstverständlich ersetzen." ", "Warum sind Sie denn Kellner geworden? 1 Rolle Klebeband, 19 mm x 8,9 m) schwarz*, Papierflieger-Set: Abreißen, falten, fliegen lassen. –"Wahnsinnig große Hände, Herr Lehrer! – "Ach, ich bleibe, solange ihr mich ertragt." Darauf antwortet die Schülerin: "Es gibt sieben Weltmeere, und ich heiße Erika. Designt von Hervé Houplain ist der Truck ein Stifteköcher für all deine wichtigen Schreibutensilien und außerdem beschwert er Briefe. Beim Drücken der Retro-Klingel will ich einen Retro-Klingel-Sound im Kopfhörer. Meint der eine: "Mit diesem Bus fahre ich jetzt schon mehr als fünf Jahre." – "Ganz einfach: Du sorgst für die Milch, und ich für die Hocker. ", sagt Herr Müller zu seiner Frau, als er die Zeitung liest. Schleim. Der Lehrer kramt in seinen Unterlagen. ", Zwei Faultiere hängen im Baum. ", will der Erdkundelehrer wissen. ", fragt der Lehrer. 28.05.2019 Das ist doch nicht so schlimm, dass du im Schlaf redest", tröstet der Arzt den kleinen Stefan. Hier siehst du das Büro-Gadget in Action. – "Dann frage ich mich, warum Mama so ein Theater macht, weil ich das Tintenfass auf dem Sofa ausgeschüttet habe. "Wie erklären Sie sich dann die Platzwunde und die große Beule an seinem Kopf?" Fritz meldet sich: "Zeit für ein neues Gartentor, Frau Lehrerin! ", Tim ruft aufgeregt bei der Polizeistation an: "Kommen Sie schnell in die Bahnhofstraße! "Herr Ober, ich warte schon seit einer halben Stunde auf mein Fünfminutensteak!" Es gibt viele lustige Büro Gadgets da draußen. Ich hatte doch Handschuhe an! Er kann all das, was ein Kugelschreiber können muss: schreiben. ", "Sind Sie schlanker geworden, seit Sie Kalorien zählen?" – "Na und? ", Fragt die Kellnerin den Gast: "Ihr Glas ist leer. ", Karl hat sich in den Daumen geschnitten. – "Und was erwarten Sie von mir? "Was denn", wundert er sich, "ohne Kleider genauso schwer wie mit? ", "Peter, warum ziehst du denn deine schönen neuen Stiefel nicht an?" ", Max ist mit seiner Tante im Zoo. Ich heiße ‚Runter vom Sofa‘! Wegen desselben Verbrechens wurde der Angeklagte bereits 1416, 1698, 1804 und 1922 verurteilt. ", fragt ein Junge seinen Freund an der Haustür. Ob Bonbons, Schokoriegel oder Erdbeeren. Ganz besonders nützlich ist der “Boing”-Sound, den du eigentlich in jeder Situation gebrauchen kannst. Es gibt zwei Geschwindigkeitsstufen, je nachdem, ob es eine Affenhitze oder eine völlig übertriebene tropische Hitze ist. Was macht ein Verkehrspolizist, der im Lotto gewonnen hat? ", Das ist doch nicht so schlimm, dass du im Schlaf redest", tröstet der Arzt den kleinen Stefan. – "Mich hat auch der Storch gebracht, genauso wie meine Mutter." – "Natürlich. Eine Auswahl der besten Gadgets stelle ich dir hier vor. "Und dich?" – "Da bin ich aber froh", meint Anna. electronic book) und bezeichnet Werke in elektronischer Buchform, die auf E-Book-Readern oder mit spezieller Software auf PCs, Tabletcomputern oder Smartphones gelesen werden können. Der Online-Nachrichtendienst für Delmenhorst "Wozu brauchen Sie die alle? ✿Pocket Mini Stift Kamera: Es ist ein echter Stift, kann als normaler Stift verwendet werden, es kann auch als Mini-Kamera, Fotos und Videos verwendet werden, ohne dass es jemand merkt. – "Weiß ich nicht. Hans ist begeistert, geht in den Laden und fragt: "Haben Sie einen Kaktus, der ‚Mama‘ sagt? Nun sollen die Kinder die Sachen in einem Aufsatz genau beschreiben. – "Und was hat er darauf gesagt?" Kann beides wirklich empfehlen ;) Da sie nicht nur gut aussehen, sondern wirklich praktisch sind. "Sag mal, wie schaffst du es eigentlich, dass deine Mitarbeiter morgens immer so pünktlich da sind?" – "Nein, unter drei. "Wie seh ich denn dann aus?" ", "Soso, Sie sind Meteorologe", meint Herr Huber zu seinem neuen Nachbarn. "Mein Gott, was schleppst du denn herum?" B. ein USB-Tassenwärmer, der bekannte Katzenanspitzer oder der Kameraobjektiv-Trinkbecher. Darauf der Fahrer: "Nicht so schlimm. ", fragt seine Mutter. Das Warten vergällt den Genuss im Büro dann ein wenig, um ein lustiges Wort unterzubringen. Taxifahrer: "10 Euro." Mit diesem Büro Gadget sorgst du nicht nur bei deinen weiblichen Kollegen für Aufmerksamkeit. Ein Gefangener meldet sich zu Wort: "Wie wär‘s denn mit einem Tag der offenen Tür? Da sagt seine Mutter: "Der liebe Gott wird das schon heilen." Weihnachtsgeschenke für Kinder, Weihnachtsgeschenke für die liebe Mama, Weihnachtsgeschenke für den größten Schatz - Geschenkideen für Weihnachten für alle deine Engelchen.Klar sollten für jeden die Weihnachtsgeschenke gut ausgewählt werden. Aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt! ", fragt ein Mann den Taubenzüchter. – "Ach Papa, versteh doch endlich: Ich möchte mein Leben eben in vollen Zügen genießen! Dein Schatz hat dir ein mega geiles Mittagessen zusammengestellt und du kannst kaum erwarten, es endlich auszupacken und genüsslich zu verspeisen. – "Nein. – "Aber nicht auf meinem Teppich", schimpft sie empört und knallt ihm die Tür vor der Nase zu. – "Aber Herr Doktor, das ist kein Stift, sondern ein Thermometer!" Ja, auch wenn dein Thema ernst und supertrocken ist, darf es auf Social Media lustig zugehen. ", Emma liest die Horoskope und jammert ihrem Mann vor: "Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Fragt der Polizist: "Wie heißen Sie? – "Aber das ist doch falsch!" – "Eben. Du schließt ihn einfach per USB-Kabel an deinen Rechner an und stellst deinen Kaffee darauf. Darauf Fritz unglücklich: "Nein, ich wollte doch viel lieber Pilot werden! – "Ja schon. – "Nicht schlecht", meint der Kapitän, "aber warum haben Sie nicht einfach gewartet, bis wir anlegen? – "Indem du noch einmal ‚Opa‘ zu mir sagst. – "Schon seit ich ein Fohlen war, Herr Doktor! ", Lehrer: "Fällt einem von euch ein Beispiel für Notwehr ein? " ", "Warum hast du so eine schlechte Note im Diktat? ", Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. ", "Du hast heute drei Äpfel gegessen und dich vorher jedes Mal von Kopf bis Fuß gewaschen", sagt Melanie zu ihrem Bruder. Dein Kollege stiehlt dir dein verdammtes Essen. ", Was sind die zwei häufigsten Sätze, die Hundebesitzer sagen? Darauf der Doktor: "Das ist ja wirklich verrückt! "Das waren noch Zeiten, als mir die Frauen nachliefen." – "Oh! Aber dort war der Eintritt umsonst. ", "Was ist weiter von uns entfernt: England oder der Mond?" Lisa meldet sich: "Rachitis! Erklärung: Lachen setzt im Gehirn wohl Endorphine frei. ", fragt der Hausherr seinen Gast. – "Na, auf dem Mond soll doch alles viel leichter sein als auf der Erde.". Da können wir zuschauen, wie die Fische fressen." Warum öffnet der Dummhausener den Joghurt schon im Geschäft? Der USB-Tassenwärmer* ist der Klassiker unter den Büro-Gadgets. ", "Ganz heiße Suppe zu essen oder heiße Milch runterzuschlucken ist ungesund", sagt die Lehrerin. "Sobald ich meinen Vater auch nur eine Sekunde aus den Augen lassen, macht er meine Hausaufgaben nicht! Im Leben heißt‘s aber nicht immer nur haben, sondern auch mal geben!" "Wir wollen größer sein, so groß wie Melonen!" Er geht in ein Spielwarengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Haben Sie etwas für einen aufgeweckten 70-Jährigen? – Antwortet der Gast: "Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern? ", Peter fährt mit dem Fahrrad eine Frau an. – "Keine Sorge, mein Herr, sie hat sich vorher die Füße in Ihrem Wasserglas gewaschen! "Meine Damen, ich möchte nur mal zeigen, was anderswo geleistet wird!". ", "Heiner, wie kannst du mir beweisen, dass die Erde rund ist? Ein Schüler fragt: "Herr Lehrer, wollten Sie uns heute nicht etwas über das Gehirn erzählen?" Wie bist du die alte Kuh denn losgeworden?" – "Das geht nicht", meint der andere. – "Nein, Oma. Oskar hat Schwierigkeiten beim Bruchrechnen. – "Der Löwe ist gelb, lebt in der Steppe und schreibt schlecht." Alle Kinder schweigen. Da gibt‘s doch nichts zu weinen." – "Wertvolle Antiquitäten. Der kleine Hans will seinem Opa etwas zu Weihnachten kaufen. ", Zwei Schüler unterhalten sich in der Pause. danke dir. "Hat er denn einen Stammbaum?" Bei uns im Garten sitzt der Briefträger auf dem Baum und schimpft ganz gemein auf unsere Dogge! Das kommt daher, weil ich immer die Luftmatratzen aufblasen musste. – "Absolut! Wenn die hübsche Kollegin vorbeigeht, pfeife ihr hinterher. Februar 2021 gültigen Coronaschutzverordnung NRW, §6 (4) muss die Bibliothek ihre Services weiter einschränken. Du weißt doch, dass dann die Krümel in deiner Tastatur landen und wenn du mit deinen Fettfingern schreibst, verschmierst du alles noch nachträglich. Klausi meldet sich: "Das ist Luft, die es eilig hat. Welcome & Orientation Incoming Exchange Students Summer Semester 2021 11 Mär 2021 - 12 Mär 2021 | 10:00 - 15:30 Uhr ", Herr Schmitt holt die Katze seiner Tochter vom Tierarzt ab. Darauf der Zeitungskritiker: "Wie rücksichtsvoll von Ihnen, gnädige Frau! Die Störche ziehen doch im Herbst nach Afrika. Dein Kollege ist sooooo mega langweilig, dass du regelmäßig einschläfst. Nur das Datum, wann sie eintreffen, ist oft ein anderes. ", Bauer Huber erklärt seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens immer vom Hahn geweckt." ", fragt der Lehrer. – "Nein." – "Klar", meint Martin, "ist ja nichts dazwischen, was es bremsen kann! Antwortet der andere: "Ich züchte Kartoffelbrei!". ", "Kommen Sie schnell, der Georg ist ohnmächtig geworden", ruft Peter beim Schulausflug aufgeregt seiner Lehrerin zu. Darauf der Verkäufer: "Welche Farbe soll die Dose denn haben?" ", Der Linienbus ist gegen einen Baum gefahren. ", Können Sie denn von der Brieftaubenzucht überhaupt leben? Darauf Egon verdutzt: "Einverstanden! Der Schrebergarten meines Onkels! 200 Kugelschreiber auf deinem Schreibtisch, bei dir liegen 10 verschiedene Marker rum und deine Bleifstifte verschwinden regelmäßig unter deinen Aktenbergen? – "Nein, für meine Frau und mich.", Sagt ein Frosch zum anderen: "Nein, wir haben noch keine Kinder. Aber einen echten Storch würde ich schon gerne sehen. Schon beim Anblick wirst du müde. Rot steht für “Nicht ansprechen”, Gelb für “Vorsicht” und Grün für “Alles Ok”. Ein kleiner süßer Panda streckt seine Tatze raus und schnappt sich das Geld. – "Wieso denn Bier? Die High Heels Lautsprecher* würde ich mir sogar freiwillig neben meinen Bildschirm stellen. Was ist das? Bei uns finden Sie viele lustige Witze zum Freuen und Weitererzählen. Dieser antwortet: "Das weiß ich nicht, gnädige Frau. – "Aha, Mama, jetzt hast du dich aber verraten! Uli meldet sich: "Krokodile fressen Seide! " – "Ich hatte auch nichts anderes erwartet", antwortet ihre Nachbarin spöttisch. – "Absolut. – "Gut aufbewahren", rät der Polizist. Du kannst sie mit fast jedem Smartphone, Laptop, Tablet, usw. – "Das kann gar nicht sein, Herr Lehrer, heute Morgen hatte ich gar keine Marmelade. ", will die ärgerliche Lehrerin von Tom wissen. Schau mal hier, so niedlich miaut die Katze…. ", Der Polizist hält einen Autofahrer an und schimpft: "Diesen Schrotthaufen wollen Sie doch nicht ernsthaft als Auto bezeichnen?" ", Herr und Frau Huber streiten sich ständig. Darauf der andere : "Die verlangen hier wohl von uns Klogebühren! Dass man den Gesprächen zwischen Arzt und Patient dennoch humorvolle Seiten abgewinnen kann, sollen diese über sechzig Witze zeigen. Warum hat ein Dummhausener immer eine leere Flasche im Kühlschrank? ", "Ist da der Tierschutzverein? Aber sei nicht traurig, ich finde, ihr habt sowieso nicht zusammengepasst! ", Max kommt vom Fußballspiel nach Hause und jubelt: "Ich habe zwei Tore geschossen!" Insbesondere für die Kollegen, die für das Internet oder das Radio arbeiten, ist es vollkommen normal geworden, den Kontakt zu Akteuren, Betroffenen oder Schauplätzen strikt zu vermeiden. – "Wie soll das auch gehen? ", Mathias fragt seinen Vater: "Du Papa, ist Tinte denn sehr teuer?" ", will Max wissen. ", Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer. Doch als du ins Büro gekommen bist, war der Kühlschrank war schon voll und der leckere Käse ist jetzt schon halb vergammelt. Doch die typischen Bürotassen a la “I’m the Boss” sind so möchtegern-rebellisch. ", Drei Jungen zanken sich, wer den kleinsten Bruder hat. â "Ganz einfach: Du sorgst für die Milch, und ich für die Hocker." - Ein Schüler meldet sich: "Und wo hat das Kraftwerk die vielen Katzen her?". "Du hast doch viel jüngere Beine als ich." – "Wer bitte?" Und stellen Sie sich vor, Frau Lehrerin, ich habe sogar noch so ein blödes Paar, das nicht zusammenpasst, zu Hause. ", fragt die Mutter entnervt ihre zwei Söhne. Im Schweinestall sieht er, wie eine Sau ihre Ferkel säugt. "Ihr Bremslicht geht nicht, das macht 20 Euro!" ", fragt der neue Kollege. Ich stelle immer wieder fest, dass Schüler mit für sie noch zu schwierigen Texten üben. – "Der Mann wollte zum Bahnhof. – "Oje, so teuer. – "Hier steht, dass die Fluggesellschaftenim letzten Jahr über 20 Prozent ihrer Fluggäste verloren haben! Zwei Männer unterhalten sich. ", Im Bus: "Wo muss ich denn zur Südstraße aussteigen? ", Zwei Kinder unterhalten sich auf dem Pausenhof: "Ich werde einen Bruder bekommen." "Mit offenen Augen können Sie natürlich nicht einschlafen! ", fragen seine Eltern. Das Akkordeon: Es hat die meisten Falten! ", vermutet die Lehrerin. ", "Sagen Sie, Frau Müller", beschwert sich der Chef, "Sie haben doch Abitur. – "Das kann doch nicht sein", ruft Tom entgeistert, "und was haben die Menschen vorher geatmet?! E-Book (deutsch E-Buch; englisch e-book, ebook, eBook) steht für ein elektronisches Buch (engl. – "Den Mond kann ich von hier aus sehen. Der ist schwer beladen. "Hallo, kann ich deinen Vater sprechen? Hier finden Sie Tierbedarf, Tierfutter und Zubehör für nahezu jedes Haustier. – "Oh, dann hat er wohl einen Reitstall", meint der Lehrer erstaunt. ", fragt der Beamte. Wir müssen nämlich als Hausaufgabe rechnen, wie lange man dafür braucht. Genau. ", "Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 118 Hausbesuche geschickt! Gefällt dir etwas, vergibst du ein Like und passt dir etwas gar nicht in den Kram, stempelst du ein Dislike. – "Ja, ich habe meinen Hund auf einen Mann gehetzt." ", Ein Dummhausener geht auf den Markt und sagt zu einem Verkäufer: "Geben Sie mir bitte zwei Kilo Kartoffeln. "Stell dir bloß mal vor: 365 Fohlen, und das jedes Jahr! *, Grinscard Kaffeebecher Drink & Go Deckel - Schwarz Kameraobjektiv Design 0,35l - Gadget Thermotasse für Unterwegs*, OUNONA Getrnkewrmer USB Cup Wrmer Becher Desktop beheizte Kaffee Tee Tassen verwenden*. Darauf die kleine Anna trotzig: "Von mir aus, hol ihn doch, vielleicht mag der ja lauwarme Milch! Der Dompteur hält einen erloschenen Feuerreifen in der Hand. – "Aber das kann doch gar nicht sein, ich war doch heute gar nicht in der Schule! Susi meldet sich: "Das Baby von unserer Nachbarin! – "Brauch ich nicht. Vielleicht gehörst du ja auch zu den Leuten, die nicht in einem tollen beleuchteten Büro arbeiten, sondern in der dunklen Abstellkammer, auf dem Klo oder unter der Erde. – "Das ist egal. (nicht enthalten). ", fährt ein Museumswärter den kleinen Simon an. ", Die Chemielehrerin erklärt: "Der Sauerstoff wurde im Jahr 1771 von dem schwedischen Chemiker Scheele entdeckt." Er war ja erst einen Meter hochgeklettert. – "Wir sind nicht mehr verlobt." Die Handwerkerbörse WORK5.DE - Jetzt KOSTENLOS Handwerker & Dienstleister finden. – "Meine Freundin unterstellt mir, ich sei zu neugierig." "Papa, kann ich bitte 5 Euro haben?" "Hm, arbeiten? ", Der Ober bringt Herrn Müller das Essen. Am Tag ist es ja sowieso hell. ", Im Restaurant: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle!" ", Die Biolehrerin erklärt den Aufbau einer Blüte. ", Der Lehrer zeigt ein braunes und ein weißes Ei und fragt: "Was glaubt ihr, woran liegt es, dass sie so unterschiedlich aussehen?" ", schimpft er. – "Nachname?" ", fragt der Apotheker. Darauf der andere: "Kaum zu glauben. – "Natürlich, Mama. Ob originelle Gadgets für das Kind im Mann, Nützliches für praktisch veranlage Männer oder außergewöhnliche Design-Artikel für den gepflegten Lifestyle-Mann. Wie erklärst du mir das?" Dann musst du schleunigst ein Nickerchen machen. – "Nein, für mein Kaninchen. Ich bekomme dann eine kleine Provision und du unterstützt so meine Seite, damit ich weiterhin tolle Beiträge erstellen kann. Die hat gesagt, wenn das Haus fertig ist, würden wir bestimmt ein Eckchen für sie frei haben. ", Hans nörgelt: "Jetzt warte ich schon seit vier Uhr auf Karl, und nun ist es schon gleich halb fünf. That aint even bullshit. Fast so, als ob sie mir was sagen wollte." – "Woher weißt du, dass es ein Bruder wird?" Fragt der eine: "Na, wie geht‘s? " Auf Knopfdruck blinkt die Ampel in einer der Farben und somit sind deine Kollegen schon mal vorgewarnt, wenn du einen schlechten Tag hast und sie dich lieber nicht ansprechen sollen. Der Mathelehrer fragt Franz: "Du hast in dem Test dieselben fünf Fehler wie dein Tischnachbar. – "Der Mond natürlich", meint Hans. – "Doch, Tante. In unserer Zoohandlung mit mehr als 26.000 Artikeln finden Sie eine große Auswahl in den Bereichen für Hunde, Katzen, Kleintiere, Nagetiere, Fische, Vögel, Reptilien, Pferde bis hin zu Artikeln für ⦠Coole Tassen kann es gar nicht genug geben. ", Fränzchen schreibt einen Aufsatz und fragt seinen Bruder: "Du Fritz, wie schreibt man denn ‚Gewehr‘?" ", Ein Dummhausener bringt den Müll weg. Das Tischfußball-Set aus Karton ist weder teuer noch schwer. "Stell dir vor, ich werde bald Uroma", sagt sie ihm aufgeregt. Kannst du es nicht fassen, dass die aktuelle Rechnung schon wieder so hoch ist? – "Doch! ", "Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" – "Sauhaufen, Herr Lehrer! –"Altes Gerümpel", antwortet der Ladeninhaber. Red Ink Stempel Colop Mini Stamper*, PEARL Stimmungsampel: LED-Verkehrsampel, batteriebetrieben, blinkt auf Knopfdruck (Büro Ampel)*, Makey Makey, EIN Erfindunger-Kit für alle*, Stempel Like & Dislike Social Network Fun Stempelset Rot und Blau*, Scotch SHOE-810 Handabroller in Schuh-Form (inkl. ", Die Großmutter sagt zu Klaus: "Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen. ", Thomas kommt vom Spielen nach Hause. ", "Tut mir Leid, mein Herr", meint der Kellner, "aber die Hähnchen sind ausgegangen." Kinder wissen oft ganz genau, was sie für ein ⦠24. Darauf der Nachbar: "Da würde ich nicht hinwollen. ", "Papa, komm mal schnell her ans Fenster, wenn du was Lustiges sehen willst", ruft die kleine Lisa aufgeregt. Darauf die andere bissig: "Der wird dir beim Kartenspiel runtergefallen sein! ", bettelt Anja, als sie im Zoo sind. ", fragt der Vater die Mutter. Meine Mama hat gesagt, ich soll gucken, ob Sie Schweinsohren haben. ", "Ganz so weit musst Du den Mund gar nicht aufmachen", sagt der Zahnarzt zu Karlchen. – "Ein Gebiet, wo gar nichts wächst", antwortet Ulrike. ", An der Tür eines Ladens steht "An- und Verkauf". Hans antwortet: "Wahrscheinlich deshalb, weil Amerika später entdeckt wurde als Europa. ", "Schau, das ist ein Ameisenhaufen", sagt der Vater zum kleinen Ulli. ", möchte die Lehrerin wissen. Darauf die Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber Tauschgeschäfte machen wir nicht. Die armen Fische können sich doch nicht kratzen! *Mit der Nutzung dieses Formulars erklärst du dich mit der Speicherung und Verarbeitung deiner Daten durch diese Website einverstanden. ", "Wohin schaust du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst? Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. ", "Was ist ein Reflex? – "Aber das ist doch kein Name!" Früher hat man das noch ‚Töpfer‘ genannt. Und dann willst du ausgerechnet Zugschaffner werden?" ", Fragt der Sprössling: "Mami, warum hat Papi keine Haare auf dem Kopf? – Weil sie Angst vor dem Kater haben. Als sie eines Abends im Restaurant sitzen, lässt der Kellner das Tablett fallen, dass es kracht und scheppert. – "Woher weißt du denn das?" ", Toms ängstliche Tante Anni ist zu Besuch: "Ich lasse jede Nacht das Licht brennen wegen den Einbrechern." Ist sie dadurch wirklich schöner geworden?" ", Elternabend in der Schule. ", ruft der Mann am Nachbartisch. Der Stempel druckt ein wunderschönes “WTF” auf deine Rechnungen, auf deine Abmahnung oder deinen Gehaltsauszug. – "Nein, mein Schatz, ins Museum. ", Der Richter zum Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?" – "Ist das für deine Mami? Max meldet sich: "Eine Mahlzeit!". Meint der Erste: "Mein Bruder ist so klein, dass er noch in den Kinderwagen meiner Schwester passt!" ", Frau Schmitt erzählt Ihrem Mann: "Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren." ", Der Vater tadelt Max: "Ich hatte in deinem Alter noch nie gelogen!" ", Der Pferdezüchter liest in der Zeitung: Verkaufe Stute, die jeden Tag fohlen kann. Ich hatte sie in den Schulferien. "Dann tun wir eben so, als könnten wir nicht lesen. Schimpft seine Frau: "Immer musst du deinen Opfern vor der Kneipe auflauern! ", Zwei ältere Damen plaudern über ihre früheren Verehrer. Diese Spardose* ist wohl die süßeste Spardose, die du je gesehen hast. ", "Hey Alter, schmeiß mir mal die Marmelade rüber", sagt Karlchen am Frühstückstisch. ", Zwei alte Freunde schwelgen in Erinnerungen. ", Ein Mann kommt ins Geschäft, stellt dem Verkäufer eine Thermoskanne hin und meckert: "Die ist kaputt! Ab sofort ist Schluss mit öden Holz- oder Metallspitzern. ", Fragt der Lehrer in der Erdkundestunde: "Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?" ", Die Direktorin diktiert ihrer neuen Sekretärin einen Geschäftsbrief. – "Ja glauben Sie denn, dass ich sie nochmal runterfallen lasse? "Ich konnte alle Häuser in der Nachbarschaft zu einem günstigen Preis kaufen. Ein Schuss mit der Steinschleuder bedeutet entweder, dass dir furchtbar langweilig ist, oder dass dein Kollege seine Klappe halten soll. Ampel grün -> ich darf disrupted werden. ", "Papa, bekomme ich heute mal zwei Stücke Kuchen? Darauf der Dritte: "Oh, jetzt bin ich ganz allein. – "Weil ich farbenblind bin", antwortet der. ", Lehrerin: "Marie, dein Aufsatz zum Thema ,Unsere Katze’ ist fast wörtlich wie der deiner Schwester!" ", "Weißt du, was mich wundert, Mutti? Darauf Peter kleinlaut: "Doch, klingeln kann ich schon, aber Fahrradfahren kann ich noch nicht. Zur Strafe soll er einen Aufsatz schreiben zum Thema "Was ist Faulheit?" Stecke den Bleistift in den Katzenanspitzer* und dein Stift wird gespitzt. Schnell hält Ihre Lieblings-Tasse Kaffee, Tee oder Kakao warm, wenn Sie es wollen. ", Die Mutter nimmt ihre Tochter zur Seite: "Petra, ich muss dir was sagen: Du wirst bald einen neuen Bruder bekommen." ", "Aber Heinzi, du trägst ja einen braunen und einen schwarzen Schuh." ", "Das ist das zäheste Steak, das ich je gegessen habe, wie haben Sie denn das gemacht", meckert der Gast. Hat‘s geschmeckt? "Das ist aber ein hübscher Hund", meint eine Dame. "Keine Angst", sagt dieser, "ich tu Ihnen nichts, ich suche nur nach Geld." – "Ich wollte einen Eisbären aus ihm machen. Einfach Auftrag einstellen, Handwerker auswählen und Geld sparen! Wahrscheinlich den Eisheiligen! Da hat es 30 Grad im Schatten." Woran liegt das?" Die Sauerei bekommst du niemals weg. – "Nein, Junge. Mit diesem praktischen Kabelsortierer* gehört der Kabelsalat auf deinem Schreibtisch zur Vergangenheit. Darauf Susi: "Welcher Chef sind Sie denn: der alte Betrüger, der Geizhals oder der Fettwanst? Doch oft fehlt der Firma dafür das Geld oder die Dinger sind einfach zu sperrig. ", empört sich die Ehefrau. – "Meine Mama hat eine Tasche, da steht drauf: Echtes Krokodilleder, mit Seide gefüttert.
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